Witze

            

 

Er: Zu Dir oder zu mir? Sie: Beides. Du gehst zu Dir, und ich werde zu mir gehen.

Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

„Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie so viel lügen.“ „Das kommt daher, weil Sie so viel fragen, Herr Richter.“

„Mein Fräulein, darf  ich Sie anrufen?“ „Ja, rufen Sie mich doch einfach an, meine Nummer steht im Telefonbuch.“ „Und Ihr Name?“ „Der steht gleich daneben.“

„Herr Doktor, muss diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!“ „Ich auch, ich auch!“

Im Schulunterricht fragt der Lehrer: „Wie viele Inseln gibt es im Mittelmeer und wie heißen sie?“ – „Im Mittelmeer gibt es sehr viele Inseln und ich heiße Anton Müller.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht.“ „Toll! So stark, so feurig…“  „Nein, so selten…“ 

Die Schüler sollen einen Satz mit „Wendepunkt“ bilden. Stefan weiß einen: „Meine Mutter sagt abends immer zu mir: „Wenn de Punkt acht nicht zu Hause bist, knallt´s !“

„Na, Herr Hagensind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?“ – „Und wie, Herr Doktor! Schon zwei mal habe ich mein Testament geändert!“

Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“ „Ich.“ „Gut, dann tragen Sie das Klavier ins Kasino…“  

„Ich möchte mal Millionär werden. Wie mein Vater!“ „Ist ja toll! Dein Vater ist Millionär?“ „Nee, aber er wollte es auch immer werden!“

Hotelgast beschwert sich über das undichte Dach. Sagt der Hoteldirektor: „Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren, und wenn die Sonne scheint, erübrigt sich das ja!“

 

Der Lehrer an seine Schüler: „Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“ Meldet sich klein Fritzchen und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen“ Sagt der Lehrer: „Was hat das mit dem Wort immerhin zu tun?“ Darauf Fritzchen: „Da ging mein Vater immer hin!“

Ein Ehepaar geht streitend im Grünen spazieren. In einem Wassertümpel suhlt sich eine Gruppe Schweine. Sagt Sie gehässig: „Sind das nicht Deine Verwandten?“ „Ja klar“ sagt er „Meine Schwiegereltern !!!“

Fragt die Freundin: „Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“ Freund: „Ja, letztes Jahr im Urlaub.“ „Ich würde mir nie welche bestellen!“ Er: „Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat“

Kurz vor seinem Tod verfügt der alte Schotte in seinem Testament: „Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.“ Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 200 Pfund auf den Sarg. Der Dritte stellt einen Check über 300Pfund aus und steckt sich die zwei Hunderter ein.

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“ „Nein, nur wenn sie etwas sagen will.“

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