Witze

Richter zum Landstreicher: „Also Sie haben mit einem Stein die Fensterscheibe eingeschlagen?“ Landstreicher: „Hohes Gericht, es war kein Stein, es war ein Kuchen“.

Sie Ochse, können Sie nicht wo anders hin treten? Doch doch, aber dann können Sie nicht mehr sitzen.

Ein Vogel fragt die Schlange: Na wie geht es dir? Schlange: Na ja, man schlängelt sich so durch. Und wie geht es dir, fragt die Schlange? Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

Ein Kondor verschluckte eine Maus und flog davon. Diese ging unversehrt durch den Köper, und kam hinten an. Als sie nach unten blickte erschrak sie heftig,, und schrie den Kondor an: „Mach jetzt bloß keinen Scheiß“.

Eine Ziege zur anderen: „Kommst du mit in die Disco?“ Antwort: „Nein, habe keinen Bock“.

Zwei Bauern nach einem Sturm. Sagt der Eine: „Ist dein Dach auch so beschädigt worden?“ Antwortet der Andere: „Weis ich noch nicht, ich habe es noch nicht gefunden“.

Die Arzthelferin sagt: „Der Nächste bitte“. Die Lehrerin: „Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal schön langsam“.

Im Himmel wird Churchill Bodenreiniger, Roosewelt Stallbursche, Stalin Straßenfeger. Fragt Roosewelt den Petrus ob es keine Hoffnung gibt auf bessere Jops? Sagt Petrus: „Nein, nicht so lange Hitler in der Schreibstube sitzt“.

Sergeant kommandiert: „Alle rechtes Bein im rechten Winkel zum Körper halten“. Ein Rekrut hinter dem Anderen hält das linke Bein hoch. Sagt der Sergeant: „Zum Teufel, welcher Trottel hält da beide Beine hoch, melden“.

Ehemann ist zurück. Im Flur stehen zwei Italiener. Fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Sagt der eine Italiener: „Nichts vor. Erst Giovanni, dann ich, dann Du“.

Fliege sitzt auf dem Horn eines Ochsen. Kommt eine zweite Fliege. Sagt die Erstere: „Psst, wir pflügen“. 

Lehrer in der  Schule sagt zum Fritz in der letzten Bank: „Wer war denn gestern in meinem Kirschbaum? Fritz sagt er kann ihn nicht verstehen. Sie tauschen die Plätze. Und Fritz fragt:: „Wer war gestern mit meiner Schwester vor unserer Haustür“. Lehrer antwortet: „Hast recht, hier hinten kann man wirklich nichts verstehen“.

Eine Dame sagt: „Also dieses Theater hat wirklich eine ausgezeichnete Akustik“. Plappert die Andere: „Tatsächlich, jetzt wo sie das sagen, rieche ich das auch“.

Ehemann zu seiner Frau: „Schnell, mache ein glückliches Gesicht. Dort steht meine geschiedene Frau“. 

Wie entstand der Kupferdraht? Nun zwei Schotten haben sich um einen Cent gestritten.

Ältere Dame: „Keine Angst, mein Lumpi beißt nicht“. Der junger Mann: „Aber er hob gerade das Bein. Ich dachte er wollte mich treten“.

Junge und Mädchen allein im Wald auf einer Bank. Fragt der Junge: „Wollen wir jetzt Dummheiten machen?“ Das Mädchen ganz schüchtern: „Ja“. Der Junge: „Komm wir werfen die Bank um“. 

Der alte Kapitän ist tot. 40 Jahre lang hütete er einen Schatz in seiner Truhe. Jetzt  sieht man darin einen Zettel mit der Aufschrift: „Backbord links, Steuerbord rechts“.

Susi ruft: „Mami, der Peter hat mich nass gespritzt“.  Mutter: „Dann spritz doch zurück“. Susi: „Aber ich bin doch ein Mädchen“.

Ihr Name bitte? Karow, Herr Doktor. Doktor: Hinten ein we?. Nein, ich hab`s vorn auf der Brust!  

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"  "Haben sie ein Auto?"  "Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

 

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