Witze

Was geschieht wenn Du eines der Zehn Gebote brichst? Fragt der Pfarrer. Dann sind es nur noch neun! Antwortet Sabine

                

 

Was suchst Du im Kleiderschrank? fragt die Mutter. Meinen Bikini! Vielleicht hat den eine Motte gefressen! Antwortet die Mutter.

Sagt die Diva zum Reporter: Wissen Sie, ich habe die Ehe so satt. Dann lassen Sie sich doch scheiden. Das habe ich auch satt!

Alles aufgeregt in der Sparkasse, der Kassierer ist weg. Chef zum Angestellten: „Kontrollieren sie sofort den Geldschrank“ Angestellter: „Chef, habe ich schon gemacht, dort ist er auch nicht“.

Arzt: Hat man wenigstens über ihr blaues Auge gleich kalte Umschläge gemacht? Nein, nur blöde Witze.

Sagt der Arzt: Ich mache mir Sorgen wegen Ihres Gewichtes! Patient: Na und? Was gehen mich Ihre Sorgen an?

Und dieses Medikament nehmen Sie in einem Zug! „Aber Herr Doktor, zahlt die Krankenkasse auch die Fahrkarte?“

Silke ist krank. Kurtchen holt den Arzt: Sie sollen gleich kommen, meine Schwester hat Fieber! Ist es hoch? Nein, nur zwei Treppen!

Der Zahnarzt so neben bei zum Patienten: „Die neue Prothese hält wesentlich länger, wenn Sie sie beim Essen immer heraus nehmen“.

Der Zahnarzt ist ein Mann, dem man die Zähne zeigen muss, damit er arbeitet.

Ich möchte Sie bitten, mir die Prothese besser zu befestigen. Die fällt mir immer heraus, wenn ich nach meinem Bello oder meiner Frau pfeife.

Kann ich mir noch Wein, Weib und Gesang erlauben, Herr Doktor? Singen dürfen Sie noch!

„Es war allerhöchste Zeit, dass Sie gekommen sind“, sagt der Arzt zum Patienten. „Ich weiß, heute  hat jeder Geld nötig!“ sagt der Patient.

„Sie müssen mehr Obst essen, und zwar immer mit der Schale“, sagt der Arzt. „Welches Obst essen Sie am liebsten?“ „Kokosnüsse und Ananas“

Beim Augenarzt: „Ich brauche eine Brille“. „Kurzsichtig, oder Weitsichtig?“. „Durchsichtig bitte“.

Papi, erzähl bitte nicht der Mami das ich ihr Schokolade zu Weihnachten gekauft habe. Nein, kein Wort, Du willst sie doch überraschen. Nein, ich habe die aufgegessen.

„Junge Frau, darf ich Sie in`s Cafe einladen? spricht Dieter eine Frau an. „Nein Danke“, erwidert sie, „Ich habe schon einen Windbeutel zu Hause!“

„Olga, warum ißt du denn nicht? Das Pilzgericht schmeckt doch herrlich! Woher hast du das Rezept?“ „Aus einem Krimi!“ 

„War jemand da?“ „Ja, gnädige Frau, der Briefträger“ „Etwas für mich!“ „Nein. Mickriger Typ, verheiratet, ein Kind!“

Sie: „Was erlauben Sie sich? Ich bin ein anständiges Mädchen!“ Er: „Tut mir leid.“ Sie: „Mir auch.“

Omi, es sind wichtige Leute zu Besuch? Wie kommst Du denn darauf? Weil Mutti über Papis Witze lacht!

Welcher Vogel baut kein einziges Nest, Lieschen? Der Kuckuck. Sehr gut. Und warum baut er kein Nest? Weil er in der Küchenuhr sitzt!

Das Sparschwein hat ja gar nicht gespart! Ruft Hans enttäuscht als er das neue Sparschwein zerschlagen hat.

Nein, den Wagen leihe ich dir nicht. Aber den Rasenmäher kannst Du jeder Zeit haben, sagt der Vater zum Sohn.

Ein Mann mit seinem völlig verbeulten Auto an der Tankstelle: „Waschen bitte“.         Fragt der Tankwart: „Und bügeln auch gleich?“ 

Papa, wo liegen die Malediven? Fragt Fritz. Weis ich nicht ....Du weist doch, wenn Mutter aufräumt, findet man nie etwas! Antwortet der Vater.

Papa, was ist ein Vakuum? Junge ich hab´s im Kopf, aber ich komm nicht drauf! 

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